Al ladrón

¿Por qué nos responsabilizan de que Ramoncín no venda discos? ¿Por qué no se desnuda en Interviú y nos dejan en paz? ¿Por qué el gobierno nos criminaliza a nosotros y a ellos les permiten que nos roben?

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Estimados y estimadas miembros y miembras

Ayer, viernes noche, en un bonito ático de un bonito hotel sevillano, con unas preciosísimas vistas de la Catedral, el puto pijo de las narices que me presentaron, estiradísimo, o sea, te lo juro, con pinta de torero pero con una falta de educación de antología (tanta colegio de curas y tanta universidad privada para nada), le hizo al borracho de su colega (ídem pero sin gomina) un comentario sobre la novia de éste, algo así como “que impertinente, cómo lo permites, está en la posición adecuada para darle un rodillazo”. A continuación, se giró hacia mí y me preguntó si yo no sería de aquellas que creen en la igualdad de hombres y mujeres. Y casi arde Troya.

Dejando aparte que creer se cree en Dios, en el Diablo o en los ovnis… es decir, en todo aquello que no sabemos si existe o no y en qué circunstancias y nos exige un acto de fe; que en la igualdad no se puede creer, porque está ahí, la vemos, no exige ese acto de fe.

Digo, dejando esto aparte, detecté (y digo detecté no porque lo haya descubierto yo antes que nadie, sino porque jamás había sido tan consciente de algo así) la causa del problema: la pava que tenía sentada al lado el jodido pijo, calladita y con una constante y correcta sonrisa en su boquita de piñón. Correcta sonrisa que se acentuaba un poquito más cuando su flamante-futuro-presunto-maltratador soltaba alguna de sus perlas.

Vamos a ver, bonita, si tu novio muestra semejante actitud violenta en una reunión de amigos, que se supone agradable y desenfadada, si no tiene vergüenza torera cuando está delante de gente que no conoce, si es capaz de bromear con darle un rodillazo a alguien a quien se supone que quiere, ten por seguro que, cuando estéis casados (con un poco de mala suerte antes), no va a pensarse dos veces la primera paliza que te merezcas.

Y yo, que ya me parecían de por sí unas soberanas gilipolleces aquello del teléfono y de la “miembra”, fui más consciente que nunca de que verdaderamente son una soberanas gilipolleces. Que conviviremos con esta lacra del machismo y la consiguiente violencia de género, en tanto existan mujeres que toleren ese tipo de comportamiento.

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Recursos

... o sobre recursos humanos

Le han echado porque mintió en la entrevista. Y nunca había ejercido el puesto de dirección para el que se le contrató. ¿Cómo iba a dirigir a quien tiene más experiencia que él? No tenía mucha más idea que yo, que soy la penúltima.
Lo inquietante es cómo lo hizo. Consiguió convencer al director general de la empresa, al de recursos humanos y al del departamento en el que iba a trabajar. Es más, con anterioridad había superado la criba de una consultoría especializada en la selección de directivos.
Sin embargo, en el campo de batalla su debilidad se manifestó. Quizás se le acabaron los recursos. Quizás a su mentor no le dió tiempo enseñarle más, ni pasarle los contactos.
Pero que grande. Aunque hubiera sido en otro puesto, yo lo hubiese mantenido en plantilla.

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No se deje pisotear por un portero de discoteca

... o sobre lo que el niñato de la puerta considera que es chancla de playa

El problema es el de siempre. Todos sabemos pronunciar DERECHO DE ADMISIÓN. Máxime si tenemos un bar de copas. Mola que te rilas tener un cartelito en la puerta con las normas de admisión y el símbolo de la Concejalía de Urbanismo indicando que tienes en regla todas las licencias correspondientes.

Pero si pones en la puerta a un niñato que disimula su complejo de inferioridad intentando quedar por encima del que quiere entrar en el bar, precisa y solamente porque trabaja de portero de discoteca, el mesiánico cartelito (ese que prometía al empresario momentos de infinita felicidad y ausencia total de problemas) NO SIRVE DE NADA.

Concreto un poco más. Si el niñato de la puerta del Barabás de Cádiz, en la calle Muñoz Arenillas, le dice a mi amigo (sexo: hombre) que no se puede entrar con chanclas porque lo pone en el Cartel, de acuerdo. NADIE ENTRA CON CHANCLAS.

Pero si a continuación UNA NIÑA (sexo: mujer) entra en el local con chanclas, me veo obligada a protestar. Eso no es derecho de admisión, mis queridos e intocables porteros de discoteca, por mucho que lo diga tu jefe y el Cartel. Eso es DISCRIMINACIÓN.

Mensaje a los porteros de discoteca: todo el mundo se puede cortar un pie con un vaso, independientemente de su sexo. Asimismo, no se incluye entre vuestras competencias decidir qué se lleva a la playa y qué no. Oseasé, nada de lo anterior vale como excusa.

Más: si al pedirle una hoja de reclamaciones, el niñato de la puerta del Barabás de Cádiz contesta, con un botellín de Cocacola en la mano y mirando por encima de mí, no me agobies que estoy trabajando, eso se llama VACILAR. La reacción apropiada de quien intenta entrar en el bar es: contestar 1. estás vulnerando mis derechos, deja de joderme ó 2. yo estoy de vacaciones, no me hagas perder el tiempo; y LLAMAR A LA POLICÍA.

Entonces es cuando sale el conciliador encargado del Barabás de Cádiz, que es más poderoso que el niñato de la puerta, pero igual de prepotente y gilipollas, pone cara de comprensión y compasión, y en su infalible y suprema misericordia y gracia te dice, en plan compadreo (para molar más): “venga, vale, anda, entra”. Entonces es cuanto te cagas en su puta madre por tratarte como si fueras idiota, rellenas la hoja de reclamaciones y te marchas con la música a otra parte.

Pd #1. El lunes, por supuesto, visita a la OMIC.

Pd #2. Al propietario del Barabás de Cádiz: tus sicarios eligen fatal, tío.

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El secuestro de un jueves

... o sobre las discusiones que me interesan y las que no.

No quiero discutir sobre los secuestros de portadas en este país porque me parece una pérdida de tiempo. A todos los que enarbolan la bandera de la democracia y la libertad de expresión les diré que es bastante posible que el Juez Del Olmo tenga un concepto de dichos conceptos más técnico y autorizado que muchos de ellos y no ha hecho nada desproporcionado porque, nos guste o no, su acción está prevista en la Constitución y el Código penal. He ahí el quid de la cuestión. Lo que jode. Hablar de dictaduras o similar no tiene sentido en tanto que tenemos textos legales que legitiman lo que ha pasado. La solución al problema, pardiez, es fomentar un cambio del modelo de Estado. No sé, se me ocurre, a bote pronto, una República, ¿no?.

Me podría extender más, pero no quiero. Porque tengo cosas más importantes en las que pensar. Por ejemplo, que mis nuevas expectativas de trabajo, han hecho que no me importe mi fatal prueba en Ernst & Young . Mi hermano dice que Young le cae mejor porque le suena a cantante negro de soul. So·So dijo lo mismo. ¿Es que acaso existe el mencionado cantante? ¿Y yo por qué no lo conozco?

Y hablando de negros y (en este caso) blues, ayer se me cayó la baba presenciando el espectáculo, en el Teatro Pemán , de Tony Coleman (ex batería de B.B King). Que grande. Estas son las cosas que le dan sentido a la vida: bailar a ritmo de un blues muy soul. Y no discutir sobre la honorabilidad de las princesas.

He pensado que Coleman & Young sería mejor nombre para el despacho. Y todos llevarían pelucas afro.

Y para terminar, ya que decíamos no sé qué de monarquías, homenaje al rey del Soul, porque me apetece y punto.

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Rebajas

La única ventaja de las rebajas de mierda de Zara, es que sacan los vaqueros que NO se vendieron hace un par de años. Es decir, los que no son de pitillo. Y entonces, me puedo comprar vaqueros normales.
Pero no por ello, voy a dejar mi lucha contra determinadas marcas en rebajas. Pese al riesgo de no poder usar nunca más pantalones vaqueros.
Desde aquí quiero, sin extenderme demasiado:

1º. Incitar al personal a que no compre nada en aquellas tiendas que venden artículos de inferior calidad a los de temporada, o que omiten el precio anterior en las etiquetas, verbigracia Zara o Mango (para echarse a llorar).

2º Hacer un llamamiento a las autoridades competentes en materia de consumo para que, no sólo recomienden comprar con responsabilidad (esto nos deja igual de desprotegidos), sino que se aseguren de la aplicación efectiva de leyes como la de Defensa de Consumidores y Usuarios y la de Ordenación del Comercio Minorista . Que se inspeccione y sancione las actividades ilícitas llevadas a cabo por determinadas tiendas.

Pardiez, nos toman el pelo.

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El mano a mano

Poderosa empresa (pongamos de telefonía):

Estimada Cliente:
En respuesta a su correo, le informamos que temporalmente no está operativo el sistema de pago a través de tarjeta de crédito, por lo que no se pueden realizar contrataciones por ese medio.
Atentamente le saluda,
M. A. / Atención al Cliente

Cliente indefenso:

Por supuesto. No estaba operativo el sistema de pago a través de tarjeta de crédito para las tarjetas prepago de 6.-€, pero para las de 12.-€ sí estaba operativo. Menuda casualidad. Para variar, salen ganando ustedes. Porque si comprueba datos, Sr. M. A., verá que contraté la segunda inmediatamete después de solicitar y negárseme la primera. Por tanto, no me vale la excusa, gracias.

Poderosa empresa:

Estimada Cliente:
En respuesta a su correo, le informamos que hacemos llegar su incidencia a nuestro Departamento Técnico, encargado de la gestión de la página web, para que subsanen el problema a la mayor brevedad.
Disculpe las molestias.
Atentamente le saluda,
M. A./ Atención al Cliente

Cliente indefenso:

A mí ya no me sirve de nada, pero es todo un detalle.

Poderosa empresa:

Estimado Cliente:
En contestación a su mensaje agradecemos la confianza depositada en nosotros así como la utilización de este medio.
Atentamente le saluda,
M. A./ Atención al Cliente

Empresa 1 - Cliente 0
Hay que joderse.

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Derecho mercantil: nivel 0

- ¿Has puesto básico por no poner medio?
- No. He puesto básico porque es básico.

Tiene cojones que la mejor de las pruebas haya sido la de inglés. Resulta irónico. Lo preocupada que acudí por mi inglés nivel básico y me piden que redacte un acta de reunión de Consejo de Administración de Sociedad Anónima en la que se aprueben las cuentas anuales. Pardiez. ¿Pero no he dicho que soy de público? ¿Es que no significa nada mi título de experto? ¿Por qué, dios mío, sociedades anónimas?
Confiaré en la providencia y en la eficacia de las palabras amigas.

Has trabajado y estudiado mucho más de lo que te crees
para que ahora acabes en un departamento mercantil, y no urbanístico o al menos administrativo, de un despacho cualquiera, como ese donde has estado hoy. Bueno estaba, mujer.

Gracias.

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